por quê? porque eu vou sentir falta do que a gente é e do que a gente poderia ter sido, se tivesse bem mais tempo. da nossa família de propaganda, dos nossos sonhos realizados e frustrados e até das nossas brigas insolúveis terminadas aos beijos na cama. porque eu vou sentir falta dos carinhos dados - e não dados -, das mãos dadas, dos dados que eu joguei ao apostar todas as fichas em você do meu lado, dos dedos, dos dentes dos sorrisos mais sinceros. eu vou sentir falta de você em mim. e vou acordar procurando a parte que faltava na minha cabeça quebrada, coração partido. por isso, eu não quero que se perca. por isso, eu não quero me perder. então, tenta, porra! tenta não deixar que a pedra deixe a gente pelo caminho. se eu só grito e não saio do carro que tá no abismo, vem comigo, me ajuda a tirá-lo de lá. ou me tira de dentro dele e deixe-o cair, que a gente recomeça tudo de novo, quantas vezes for possível, durante os segundos que a gente ainda tem. só me faz ter certeza que é isso mesmo que você quer. e se não for, vai indo sem olhar pra trás, e, de mim, só leve a lembrança dos beijos de elevador. aqui eu me viro, viro as costas e sigo um outro rumo. vai doer, mas sempre passa. as memórias boas serão a morfina; as más, serão os pontos. quando você virar cicatriz, vou ficar feliz de te olhar marcado em mim. se quer continuar aqui, continue, mas de corpo e alma. só não fique aqui se for por medo de se achar só: vamos sempre ser só um, até que numa linha reta, você encontre um outro ponto e pegue um ônibus pra longe de nós dois. que, dure, pelo menos , o quanto a gente puder. porque eterno, pelo menos pra mim, o nosso já é. ♥

- e cadê a declaração? que dos melhores eu sou o pior? pensei que fosse uma declaração de verdade... - não, não. a declaração de verdade é que eu te amo e que não pensava que fosse amar tanto. e que eu sou louca por você. e que eu acho que a cada dia eu enlouqueço mais. e que eu sinto falta de cada segundo que você tá longe ou que a gente desperdiça com coisas inúteis, tipo discutir. que eu tenho medo que os segundos desperdiçados acabem pesando mais que os momentos legais e que cada um resolva que viver sua vida longe um do outro é a melhor solução. e que eu queria falar mais contigo, ser mais sua amiga do que a mulher que te arrasta pra cama - mesmo que não vá fazer nada com você lá - que eu queria poder acabar com isso de 'de vez em quando, a gente parece que não se conhece, que tá só ficando, que não tem nada em comum', mesmo que a gente não tenha. a declaração de verdade é que você me fez sentir

coisas que eu achava que eu já tinha sentido, mas que ficaram bem diferentes quando aconteceram com você. e que você me fez apaixonar no segundo em que eu coloquei os olhos no seu cabelo cheião e no seu corpo magricelinho. e que eu queria você pra ser o pai dos meus filhos e que há uma grande possibilidade de que isso não aconteça, o que vai me fazer acabar pensando: 'nossa, com ele ia ser diferente!'. a declaração de verdade é que eu te amo muito e que eu acho que ter ficado com você foi a coisa mais idiota que eu devo ter feito na vida porque eu sei que no dia que você decidir que cansou de mim, de brigar comigo do meu jeito ranziza, fechado e da minha terrível mania de não conseguir conversar, for embora e nunca mais voltar eu vou sentir que eu tive a coisa mais especial e perdi. e que eu vou sempre me culpar por não ter conseguido te dizer as coisas mais bonitas ou as verdades - nem tão bonitas assim - que eu sentia , te dizer o quanto você era importante ou por não ter feito nada - como colocar bombas num aeroporto - pra que você nunca fosse embora. :~